VICEVI......

tooooooo ermanoooooooooooo

Extra Nena po zetski - Nena mimo Nenaa..

Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:

- Učiteljice, pa vi nemate dlaka ispod leve miške.

Učiteljica reče:

- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas!

Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno
prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu
je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne
dolazi celu nedelju dana u školu.

Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu
da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda
ustade i počne da pakuje svoje stvari. Učiteljica ga upita:

- Gde se ti pakuješ?

- Boga mi, za mene je ova školska godina završena!!!
**************************************************

An Arab at the airport: - 'Name?' - 'Abdul al-Rhazib.' - 'Sex?' - 'Three to five times a week.' - 'No, no... I mean male or female?' - 'Male, female, sometimes camel.' - 'Holy cow!' - 'Yes, cow, sheep, animals in general.' - 'But isn't that hostile?' - 'Horse style, doggy style, any style!' - 'Oh dear!' - 'No, no! Deer......
***************************************************

sta stoji izmedju dobrih i losih grudi?izmedju dobrih stoji lancic a izmedju losih pupak.
---------------------------------------------------------------------------------
Ustalo djete u četiri ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku, a mama mu kaže:-
'Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričaće nam oboma
---------------------------------------------------------------------------------
Beleške Američkog biznismena u CG: “Juče pio sa Srbima - umalo nisam umro.
Danas pio sa bajkerima - bolje da sam juče umro

HO HO HO HO HO

tone Titanik, Vojin i Zivojin na njemu,
Vojin- brzo Zivojine dje je kopno?!
Zivojin- na km odavde,
skoci Vojin u vodu i pita ,a na koju stranu?
Zivojin- pa na dolje

xoxoxoxoxoxoxoxoxoxox

ovaj sa bajkerima i amerikancem mi se osobito dopao...xoxoxoxoxox

Došla riba u bife hotela i naručila konjak, drugi, treći... pila dok se nije ubila i prišli joj neki momci i odvedu je u sobu.
Posle duge noći ustaje se riba i ode opet u bife.
Konobar joj se smiješi i pita je da li hoće konjak. a ona odgovara:
"Neću hvala od njega me boli pi*ka..."
*********************************************************

".....I tako ti ja,Haso,sjednem u avion,kad za pola sata pojavi se neka raja,kazu da su otmicari.
Mene bas briga,nije moj avion.Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku.
Tu mi pukne film i dreknem:"Pustite je, majku vam jebm!"I pustili je na miru,al postavili meni ultimatum:Il' skaces iz aviona il' te svi guz...imo!
"Haso se sav uzivio u pricu i pita:
"I, jesi skak'o?" -"..Jesam malo u pocetku..."

Išo Haso ulicom i nadije na prosjaka, poderanog prljavog. Prosjak ga zamoli da mu ovaj udijeli koji dinar. Haso ga pita: - "Jarane piješ li ti?" Ovaj mu odgovori da ne pije. Zatim ga Haso pita: - "A kurvaš li se?" Ovaj mu odogovri da se ne kurva, onda mu Haso reče: - "Daću ti 10 KM ali da ideš sa mnom kući da pokažem...... ženi kako izgleda čovjek koji ne pije i koji se ne kurva" !!!
***************************************************************

Kako se zove Papino govno?
Sveta stolica !!!
*************************************************************

Sišao Isus sa neba. Šeta se on i prilazi mu neki dobroćudni čovek. • Jesi li gladan? - pita ovaj Isusa. • Pa jesam. - kaže Isus. Odvede čovek Isusa svojoj kući, da mu da jede, a posle večere mu predloži da popuše vutru. Isus posle konzumacije počne da razmišlja: "Kako je ovaj čovek dobar. Reći ću mu ko sam ja, pa da se, kad je već tako dobar, obogati." Isus usklikne:• Ja sam Isus, sin Božji! • Šta je prijatelju, već te u'vatilo?
*********************************************************

Sede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki.
Mali kaze - ja kad tresem, samo malo podrhtava zemlja,
eventualno prrobudim nekog na desetom spratu solitera, a ti?
Veliki - Ja rusim solitere.
Mali - A zemlja, je l puca zemlja?
Veliki - Rastvara se i guta sve pred sobom.
Mali- A talasi, ima li cunamija?
Veliki-Naravno, sve kidaju.
Mali - A zrtve, ima li zrtava?
Veliki - Koliko ti dusha ishte.
Mali - A na onoj skali, Rihterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?
Veliki- Osam.
Mali-Na kurcu te nosam!
********************************************************


Scena: Kajmakchalan. Bitka: blato, krv, kisha, vetar, glad...

Jedna cheta srpske vojske zauzela neku isturenu chuku. Stiglo naredjenje
da se chuka sachuva po svaku cenu. Ali, Shvabo navalio, okruzhio chuku sa
tri strane, a nestalo municije i provijanta, nije bilo nachina da se
opstane vishe tako.
Kapetan reshi da cheta napravi proboj kroz usko grlo koje Shvabo josh nije
zauzeo, da se dochepa municije, pa da se nekako vrate i zadrzhe chuku do
daljeg.

Ali, neko mora da ostane...

- Cigo!

- Izvoli, gos'n kapetane!

- Ja sa chetom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je da sachuvash
chuku kako znash i umesh. Evo ti shlem i tri bombe, nema vishe, pa gledaj
shta thesh!

- JOJ, GOS'N KAPETANE, KAKO TJU JA...

- Tishina! To je sve shto je ostalo, evo tri bombe, evo ti shlem...

- Aj' pa gos'n kapetane, ako je vetj tako, bolje da mi ostavish jednu
bombu i tri shlema!

- Jes' ti poludeo, Cigo? Shta ti pada na pamet?!!

- Il' tako il' nikako!

- ...Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snadji.

I krene cheta u proboj kroz koridor shvapske vatre....

....

Tri dana kasnije, vratja se ostatak chete na chuku. Kad, imaju shta da
vide: na jednoj strani gomila oruzhja, nabacana na kamaru. Pored, hrpa
nemachkih uniformi i chizama. Na drugoj strani, gomila shvapskih vojnika
cvokotje bosa i u gatjama. U sredini, sedi Ciga, pred njim tri shlema:

- Ajmo, bratjo Nemci, poslednji pokushaj: pod kojim shlemom je bomba?

*******************************************************

ZoranM wrote:[You must be registered and logged in to see this link.]

XAXAXAXAXAAXAXAXAXAAXAXXAXAXAXA...

Ovako sam ja sinoć spavao , kada vidjeh da je Mrvica banovićao mog brata blizanca ,a meni uputiJo oštre riječi opomene...jes' ,mi iz Istočne Budve vazda smo bili bolji komunisti no Vi iz Centralne....kod nas je drug "Stari" biJo nekoliko puta....i prugu nam otvoriJo ...,... i oči i.....sve.....

A odavno ,ima otad dan i po , ermano twin ,nije nijednom spomenuJo K.P.G.S. i vopi i nije biJo u poofffuuu....kao ni ja , pa shodno tome , da ve zamolim , banovićite i mene , e me znoj oblije svaki put kada dodjem na ovi forum i vidim da mi brata nema...eto tako....
-----......fala unaprijed , pošto poslije neću imati priliku

Uđe čovek u spavaću sobu u sa ovcom ispod miške i kaže:
- Samo da ti pokažem koju svinju ja jebem kada ti imaš glavobolju.
Žena koja leži u krevetu kaže:
- Za tvoju informaciju, to nije svinja nego ovca.
Muškarac:
- Za tvoju informaciju ne govorim tebi nego ovci.

*****************************************************************

Krenula baba da se ubije (hara kiri) i ubode se u koljeno, pita je inspektor murijak a što se baba tako pogodi, a ona veli rekli mi da je srce ispod SISE.

wrong rider wrote:Krenula baba da se ubije (hara kiri) i ubode se u koljeno, pita je inspektor murijak a što se baba tako pogodi, a ona veli rekli mi da je srce ispod SISE.

XOXOXOXOXOXOXXOXOXOXOXO

Ulazi pijanac u prodavnicu i traži gajbu piva.
Prodavac mu da ,a on s pivom u park, popije pivo i legne na klupu da spava.
Naiđe peder i odradi pijanca i ostavi mu 20 e,i to se dva tri puta ponavljalo .
Opet pjanac navrati u prodavnicu i traži pivo, pita ga prodavac;" Jel' Sarajevsko hočeš ?"
A pjanac odgovara:"Neću bona , od Sarajevskog me dupe boli , može li neko drugo ?" ))

GAZDA U KUĆI
Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i je....mo se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
.
.
- Neko iz pogrebnog, pizda ti materina !!!


(ukradeno sa drugog foruma, al oprostiće mi se, mnogo je dobro )

E izgleda si vidovit..Moga si bez ovoga vica..
Nemoj vise..

mene bar ovo češanje iz firme nije problem xoxoxoxoxo

Došao Mujo na kviz ''Milijunaš'',
i pitanje glasi: Kako se zove sprava koja reguliše saobraćaj na raskrsnici kad nema policajca?
Mujo poslije dugog razmišljanja pita: Može li mala pomoć?
Voditelj mu reče: E ovako, imate crveno, žuto i zeleno.
Mujo: Moj konačan odgovor je pod B, žuto !

Ali kako... kad nema u pustinji ????
xoxoxoxoxoxoxo

Koji sladoled najslabije prolazi u Srebrenici?

Porodicni

Neka djavoljane djavolji..

Pogine Mihael Sumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaze njemu Sveti Petar:
- “Ti si mi bio omiljenji vozac u F1 zato ti imas pravo da biras gde ces, hoces u raj ili pakao.” Misli se Sumaher pa kaze:
- “Posto sad volim motore, ja bi isao tamo gde mogu da vozim brzo da divljam.”
Sveti Petar mu odgovori:
-“Ti onda idi u pakao tamo mozes da vozis brzo i da divljas al’ prvi put kada sednes na motor poginuces. ” A u raju mozes da vozis koliko hoces, ali moras pratiti propise i postovati ogranicenja.
Odluci se Sumaher da ce u raj.
Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru 150 km/h. Drugi dan Sumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h , kosa mu leti na sve strane… Sumaher razmislja kako on sme tako brzo…?? Treci dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Sumaher poludi, ode kod Svetog Petra i kaze: Ti meni rece da moram postovati propise i ogranicenja, a evo gledam onog Isusa vec 3 dana pored mene proleti ko metak!!!
Kad ce njemu Sveti Petar: Jbg sta ces Tatin Sin!!!

******************************************************************************


Usao Lala u apoteku i trazi pola vijagre
- Ali, gospodine, za pun efekat neophodna je cela tableta
- Znam, ali ja cu samo da podjebavam.


******************************************************************************

Gatara gleda Muji u dlan:
- Mmmm... stoji vam neki put...
- Jes' vala, neki put mi stoji, a neki put ne!


******************************************************************************

Zbario Crnogorac neku Zagrepcanku na moru i odvede je na mirno mesto da se seksaju . Popodnevna vrucina, uzivili se njih dvoje, crnogorac znoji li se znoji...
Ona: "Straga, straga!"
Crnogorac ubrza...
Ona: "Straga, straga!"
Crnogorac ubrza...
Ona opet: "Straga, straga!!"
Crnogorac ubrza, u goloj vodi...
Ona vec ljutito: "Straga, straaaaga!!!!"
A crnogorac vec iznerviran, sav zadihan:
"Ama djevojko, nije ga stra' no mi se klizu japánke!!!"

*****************************************************************************

Jedan crnogorac kaže drugom:
- ja sam danas RADIO !
A drugi ga odmjeri od glave do pete i reče
- a đe ti je antena!!?

******************************************************************************
Na takmicenju bacanja cekica u dalj, nevjerovatno ali stvarno,
Crnogorac baci cekic duplo dalje od predhodnika. Pitaju ga novinari:
- "Dobro, pa kako ste uspjeli da bacite tako daleko."
- "ALAT STO DALJE OD MENE!!!"

svaka cast evo se izasmijah kao budala